Vaterkomplex bei Frauen: Warum du nicht deinen Vater datest

Freitagabend, zweites Glas Wein. Deine Freundin sagt: „Ist doch klar. Dein Vater war nie da, und jetzt suchst du dir Männer, die nie da sind. Klassischer Vaterkomplex.“ Du nickst. Es klingt logisch. Es erklärt den Mann, der sich nicht meldet, den, der nebenbei noch andere datet, den, der nach drei Monaten weg war. Endlich ein Name dafür.

Ich höre diesen Gedanken sehr oft. Rund um Psychologie und Dating ist er fast Allgemeinwissen. Und ich sage dazu ganz klar: Leider nein, das stimmt so nicht. Du datest nicht deinen Vater. Nicht als Frau. Nicht als Mann. Niemals.

Was mit Vaterkomplex meistens gemeint ist

Wer bei einer Frau von Vaterkomplex spricht, meint meistens: Sie sucht sich Männer, die dem Vater ähneln. Abwesend, kühl, unzuverlässig, oder älter und beschützend. Die Idee dahinter: Was mit dem Vater offen geblieben ist, soll jetzt mit dem Partner nachgeholt werden.

Daran ist etwas richtig. Deine Partnerwahl ist kein Zufall. Sie folgt einem Muster, das in deinen ersten sieben Lebensjahren entstanden ist. Nur die Adresse stimmt nicht.

Die Adresse ist deine Mutter

Du datest die Art, wie du Beziehung mit deiner Mutter gelernt hast. So wie du die Beziehung zu ihr erlebt hast, so wirst du sie immer wieder herstellen, um sie noch einmal zu erleben. Nicht, weil du leiden willst, sondern weil das die Form von Nähe ist, die du kennst.

Die Mutter ist für die allermeisten Menschen die erste Beziehung überhaupt. Bei ihr lernst du, wie Nähe sich anfühlt, ob deine Gefühle willkommen sind und was passiert, wenn du etwas brauchst. Der Vater kommt später dazu. Bei ihm lernst du vor allem, wie du in der Welt etwas tust: arbeiten, entscheiden, Geld verdienen. Das prägt dich auch, aber es entscheidet nicht darüber, welche Nähe du in einer Partnerschaft suchst.

Ein Beispiel: die erschöpfte Mutter

Stell dir eine Mutter vor, die viel arbeitet. Acht Stunden außer Haus, danach Einkaufen und Essen, vielleicht ist sie alleinerziehend, in der Kita gibt es Probleme, und für sie selbst bleibt kaum etwas übrig. Sie kommt erschöpft nach Hause, was das Normalste der Welt ist. Das Kind rennt ihr entgegen und will spielen und erzählen.

Und sie sendet, ohne es auszusprechen: Lass mich bloß in Ruhe. Nicht böse gemeint, einfach leer. Was sie stattdessen sagen könnte: „Mein Schatz, ich bin total erschöpft. Ich merke auch, dass ich wütend bin, weil ich meine Ruhe will. Das hat nichts mit dir zu tun. Ich atme kurz durch, und dann bin ich da.“

Erlebt das Kind den unausgesprochenen Satz oft genug, sucht es sich später einen Partner, der ihm genau diesen Satz wieder schickt. Der sich nicht meldet, der abwinkt, der keine Zeit hat. Damit es die Beziehung so leben kann, wie es sie kennt. Es hat verstanden: So funktioniert Nähe. Und es hat sich darum herum eingerichtet.

Von außen sieht das aus wie ein Vaterkomplex, besonders wenn der Vater obendrein abwesend war. Innen wiederholt sich die Beziehung zur Mutter.

Es gibt keinen falschen Mann

Oft heißt die Frage hinter dem Vaterkomplex: Warum ziehe ich immer die falschen Männer an? Ich halte die Frage für falsch gestellt.

Ein Fehler ist etwas, das in einem festen Ablauf mit klarem Ergebnis schiefgeht. Ich weiß, wie man einen Marmorkuchen backt. Nehme ich statt Milch einen halben Liter Wodka, wird der Kuchen nichts. Das ist ein Fehler. Dating ist kein solcher Ablauf. Es gibt kein Rezept, das immer dasselbe Ergebnis bringt. Deshalb kann auch kein Mann ein Fehler gewesen sein.

Was du mit „falsch“ eigentlich meinst: Die Gefühle, die mit ihm einhergehen, gefallen dir nicht. Die willst du nicht fühlen.

Das gilt in beide Richtungen. Manche Frauen haben den stabilsten Mann an ihrer Seite, liebevoll, verlässlich, immer da, und sind trotzdem unglücklich, weil ihnen das Abenteuer fehlt und sie bestimmte Impulse nicht ausleben können. Andere geraten immer wieder an Männer, die sich nicht melden oder nebenbei andere daten. Beides führt zur selben Frage: Welche Beziehung kennst du von früher?

Warum das Etikett nicht hilft

Ich verstehe, warum der Begriff so beliebt ist. Er gibt dir eine Erklärung, und er schiebt das Thema ein Stück von dir weg. Der Vater war nicht da, also liegt es an ihm.

Nur schaust du mit dieser Erklärung an die falsche Stelle. Du suchst dann Männer, die ganz anders sind als dein Vater, und wunderst dich, warum sich trotzdem dasselbe Gefühl einstellt. Weil das Gefühl nie am Vater hing.

Ich sage manchmal, wir haben heute viele Mutters Söhne und Vaters Töchter. Viele Frauen fühlen sich ihrem Vater näher als ihrer Mutter, bewundern ihn und wollen sein wie er. Das sieht dann erst recht nach Vaterkomplex aus. Die Frage dahinter bleibt trotzdem: Was war mit deiner Mutter so schwer, dass du dich von ihr weggedreht hast?

Die bessere Frage

Statt „Habe ich einen Vaterkomplex?“ frag dich:

1. 1Was erlebe ich mit meinem Partner immer wieder, was ich auf keinen Fall erleben will?
2. 2Welches Gefühl steckt hinter diesem Erlebnis?
3. 3Was würde sich verändern, wenn es für mich okay wäre, dieses Gefühl ganz zu fühlen?

Wenn du die dritte Frage ehrlich beantwortest, merkst du oft: Dann würdest du diesen Partner wahrscheinlich gar nicht mehr wählen. Nicht, weil du dich zusammenreißt, sondern weil das Gefühl dich nicht mehr in dieselbe Richtung zieht.

Dann schau, wo du dieses Gefühl zum ersten Mal kanntest. Meistens findest du es nicht beim Vater, der weg war, sondern bei der Mutter, die da war und trotzdem nicht erreichbar.

Wie dasselbe Muster beim Mann aussieht, beschreibe ich in Am Ende datet jeder seine Mutter. Wie du dir die Beziehung zu deiner Mutter anschauen kannst, ohne in Vorwürfen stecken zu bleiben, steht in Die Beziehung zu deiner Mutter anschauen. Und was ein abwesender Vater tatsächlich prägt, findest du in Mein Vater war nicht da.

Mehr dazu erzähle ich in Folge 5 des Podcasts: Warum ziehe ich immer die falschen Männer an?

Häufige Fragen

Gibt es einen Vaterkomplex bei Frauen?

Der Begriff beschreibt etwas Echtes: eine Partnerwahl, die sich wiederholt. Meiner Erfahrung nach liegt die Wurzel aber nicht beim Vater, sondern in der Art, wie du Beziehung mit deiner Mutter gelernt hast.

Woran merke ich, dass ich immer denselben Typ Mann wähle?

Nicht am Aussehen oder am Beruf, sondern am Gefühl. Wenn du mit verschiedenen Männern immer wieder dasselbe erlebst, Funkstille, Zurückweisung, das Gefühl, nicht wichtig zu sein, dann wiederholt sich ein Muster.

Spielt der Vater gar keine Rolle?

Doch. Beim Vater lernst du viel darüber, wie du in der Welt handelst, im Job, beim Geld, beim Tun. Für die Frage, welche Nähe du in einer Partnerschaft suchst, ist die Beziehung zur Mutter die entscheidende Adresse.

Was kann ich tun, wenn ich das bei mir erkenne?

Benenne zuerst das Gefühl, das du mit deinen Partnern auf keinen Fall fühlen willst. Erst wenn du es aushältst, verliert es die Macht über deine Wahl.