Parentifizierung bei Erwachsenen: Wenn du dich ständig um deine Eltern kümmerst

Dienstagabend, kurz nach sieben. Du sitzt mit deiner Partnerin beim Essen, das Handy liegt neben dem Teller. Deine Mutter hat geschrieben, nur zwei Worte, „bin müde“. Du liest es und bist mit dem Kopf sofort bei ihr. Ist etwas passiert? Soll ich nachher noch anrufen? Am Wochenende vorbeifahren? Deine Partnerin erzählt gerade etwas von ihrem Tag, und du hörst nur noch halb zu.

Das ist für dich normal. Du bist eben der, der sich kümmert. Um die Rechnungen, um den Arzttermin, um die Stimmung am Sonntag.

Es hat einen Namen: Parentifizierung. Ein Kind übernimmt die Elternrolle für die eigenen Eltern. Und das hört nicht auf, nur weil du erwachsen bist.

Was Parentifizierung bei Erwachsenen bedeutet

Parentifizierung heißt, dass sich die Rollen umgedreht haben. Eigentlich kümmern sich Eltern um ihre Kinder. Bei dir war es irgendwann andersherum, und zwar lange bevor du es hättest benennen können.

Als Erwachsener zeigt sich das in Dingen, die von außen liebevoll aussehen:

1. 1Du spürst die Laune deiner Mutter am Telefon nach dem ersten Satz, und deine eigene Laune richtet sich danach.
2. 2Du unterstützt deine Eltern finanziell, ohne dass sie darum gebeten hätten.
3. 3Du verbringst die Feiertage selbstverständlich bei ihnen, auch wenn du eigentlich etwas Eigenes machen willst.
4. 4Ein Nein zu ihnen fühlt sich an, als würdest du sie im Stich lassen.
5. 5In deiner Partnerschaft hast du das Gefühl, dass immer jemand anderes zuerst dran ist.

Nichts davon ist für sich genommen falsch. Die Frage ist, ob du es aus freien Stücken tust oder weil du glaubst, dass sonst etwas zusammenbricht.

Wo das herkommt

Am Anfang deines Lebens hast du kein Ich. Durch die enge Bindung an deine Mutter entsteht ein Wir, und psychisch gesehen bist du sie. Erst nach und nach, etwa ab zweieinhalb, entwickelt sich ein eigenes Ich. Das Kind sagt seinen Namen, erkennt sich im Spiegel, sagt Nein.

Wenn diese Ich-Werdung stecken bleibt, bleibt ein Teil von dir mit ihr verbunden. Dann fühlst du dich für ihre Gefühle verantwortlich, als wären es deine.

Wie das gelernt wird, ist oft ganz unscheinbar. Ein Kind merkt: Wenn ich jetzt mit meiner Freude rausgehe und spiele, ist Mama ganz traurig oder ganz wütend. Weil es das nicht erleben möchte, macht es das nicht. Es hält sich zurück und behält Mama im Blick.

War deine Mutter dauerhaft überfordert, viel allein, ohne gute Unterstützung, hat sie ihre Wut oder ihre Trauer zurückgehalten, dann hast du das alles mitbekommen. Und irgendwann hast du angefangen, es für sie zu tragen.

Das Haus für die Eltern

In der Business-Welt sehe ich gerade einen Trend, vor allem bei Männern, aber nicht nur. Jemand wird erfolgreich, und das Erste, was er erzählt, ist: Ich habe meinen Eltern ein Haus gekauft und ein Auto geschenkt.

Das wird bewundert, als Dankbarkeit, als guter Sohn. Ich schaue da genauer hin. Denn oft steckt dahinter derselbe Blick wie damals: Meine Mutter kommt allein nicht klar, ihr fehlt etwas, und ich muss es ihr geben.

Der Einwand kommt sofort, ich kenne ihn gut: Aber sie hatte drei Jobs, hat alles für mich geopfert, ihre Karriere aufgegeben, wurde dann auch noch verlassen und kann gar nichts dafür.

Das mag alles stimmen. Es ändert nichts daran, wessen Leben das ist. Es ist ihres.

Und es hat einen Preis für deine eigenen Beziehungen. Bei mir war es lange so, dass der Beziehungsplatz in mir nicht frei war, weil ich meine Mutter psychologisch nicht verlassen hatte. Wer innerlich noch für die Eltern sorgt, hat für eine Partnerin oder einen Partner nur den Rest übrig. Wie sich das bei Männern in der Partnerschaft zeigt, beschreibe ich in Mutterthema bei Männern.

Warum Kümmern auch ein Übergriff sein kann

Das klingt erst mal hart. Aber schau es dir an.

Wenn du jemanden vor seinem Schmerz schützt, sagst du damit: Ich weiß besser als du, was du aushalten kannst, und ich nehme dir diese Erfahrung ab. Das gilt in der Partnerschaft, wenn du bleibst, um den anderen nicht zu verletzen. Und es gilt bei deinen Eltern, wenn du alles übernimmst, damit sie nichts selbst tragen müssen.

Bei mir waren es lange die kleinen Dinge, die ich nicht absagen konnte. Als ich es irgendwann doch getan habe, ist nichts passiert. Vielleicht ab und zu ein Vorwurf. Und mir ist klar geworden: Meine Mutter ist viel überlebensfähiger und kompetenter, als ich es als Kind abgespeichert hatte.

Was du tun kannst

Die eigentliche Frage ist nicht, wie du dich weniger kümmerst. Die Frage ist, wie sehr du es aushältst, wenn jemand, den du liebst, traurig ist.

Denn wenn es für dich in Ordnung ist, selbst tief traurig zu sein, kannst du auch andere Menschen traurig sein lassen. Solange du ihre Trauer nicht mitfühlen willst, weil du deine eigene nicht fühlen willst, wirst du immer wieder einspringen.

Drei Schritte, mit denen du anfangen kannst:

1. 1Beobachte eine Woche lang. Wann springst du ein, ohne dass jemand gefragt hat? Schreib es auf, ohne es zu bewerten.
2. 2Prüf den Impuls. Bevor du anrufst, zahlst oder hinfährst: Was würde passieren, wenn du es diesmal lässt? Was davon ist wirklich wahrscheinlich, und was ist das alte Gefühl von damals?
3. 3Lass ein Gefühl bei ihr. Wenn deine Mutter traurig klingt, darf sie traurig sein. Du kannst da sein, ohne es lösen zu müssen.

Wenn du merkst, dass du dabei selbst an Wut oder Trauer kommst, ist das ein gutes Zeichen. Such dir einen Raum, in dem Menschen diese Gefühle wirklich leben, damit du eine Erfahrung bekommst, wie das geht. Wie schwer es fällt, jemanden traurig sein zu lassen, beschreibe ich auch in Trennung verarbeiten als Schlussmacher. Und warum zu viel Fürsorge in der Kindheit dieselbe Lücke lässt wie zu wenig, steht in Wenn deine Mutter zu fürsorglich war.

Über die Mutter und das Haus für die Eltern spreche ich in Folge 13 des Podcasts: Warum bin ich so wütend auf meine Mutter? Warum du dich für den Schmerz anderer verantwortlich fühlst, kommt in Folge 2: Warum bin ich emotional abhängig?

Häufige Fragen

Ist es falsch, meine Eltern zu unterstützen?

Nein. Die Frage ist, aus welchem Gefühl heraus du es tust. Wenn du hilfst, weil du willst, ist das Kontakt. Wenn du hilfst, weil du glaubst, sie schaffen es sonst nicht, und du dich bei einem Nein schuldig fühlst, ist es das alte Muster.

Woran erkenne ich Parentifizierung bei mir als Erwachsenem?

Daran, dass du die Stimmung deiner Eltern sofort spürst und dich danach richtest. Daran, dass Absagen sich wie Verrat anfühlen. Und oft daran, dass in deiner Partnerschaft wenig Raum bleibt, weil ein Teil von dir woanders gebunden ist.

Was hat Parentifizierung mit meiner Beziehung zu tun?

Sehr viel. Solange du innerlich noch für deine Eltern sorgst, ist der Platz für eine Partnerin oder einen Partner nicht ganz frei. Dein Gegenüber spürt das, auch wenn es niemand benennen kann.

Muss ich mich von meinen Eltern distanzieren?

Nicht im Außen. Die Trennung passiert innen. Du kannst weiter Kontakt haben, nur nicht mehr aus der Angst heraus, dass ohne dich etwas zusammenbricht.