Einseitiger Kinderwunsch: Warum sich das nicht auf halbem Weg treffen lässt

Mit deinem Partner bist du dir bei vielem einig. Bei Geld, bei Urlaub, bei der Frage, wie du leben willst.

Bei diesem einen Punkt nicht.

Einer von beiden will ein Kind. Der andere nicht, oder noch nicht, oder weiß es nicht.

Und du hast gemerkt: Hier gibt es keine Mitte. Man kann kein halbes Kind bekommen. Bei allem anderen trifft man sich irgendwo, hier nicht.

Das macht dieses Thema so schwer. Und es ist der Grund, warum du wahrscheinlich schon aufgehört hast, richtig darüber zu reden.

Was meistens passiert

Erst redest du viel darüber. Dann immer weniger. Irgendwann gar nicht mehr.

Nicht, weil es geklärt wäre. Sondern weil jedes Gespräch an derselben Wand endet und du danach schlechter dran bist als vorher.

Einer wartet still. Der andere weiß, dass gewartet wird. Und zwischen dir und deinem Partner liegt ein Thema, das niemand mehr anfasst.

Das ist der Punkt, an dem viele Paare jahrelang stehen bleiben.

Warum das keine Sachfrage ist

Es fühlt sich an wie eine Entscheidung. Ja oder nein, Kind oder kein Kind.

Wenn es das wäre, könnte man es ausdiskutieren. Argumente sammeln, abwägen, entscheiden.

Genau das funktioniert aber nicht, und das merkst du. Denn hinter dem Ja und dem Nein stehen selten Argumente. Dahinter stehen Erfahrungen.

Wer sagt, ich will keine Kinder, sagt manchmal in Wahrheit: Ich weiß nicht, ob ich das kann. Oder: In meiner Familie war ein Kind zu sein nichts Gutes. Oder: Ich habe als Kind gesehen, was Kinder aus einem Paar machen.

Wer sagt, ich will unbedingt ein Kind, meint manchmal auch etwas anderes. Manchmal geht es um Endlichkeit. Manchmal darum, etwas anders zu machen als die eigenen Eltern. Manchmal darum, endlich jemanden zu haben, der bleibt.

Das sind keine Vorwürfe. Das sind normale Sätze aus normalen Leben. Aber sie erklären, warum dein Gespräch nicht weiterkommt, solange es um Argumente geht.

Die zwei Fragen, die tatsächlich weiterführen

Wenn du das Thema anfassen willst, funktioniert eine andere Richtung besser. Zwei Fragen, die du für dich beantwortest und die dein Partner für sich beantwortet:

Wie hast du abgespeichert, wie in deiner Familie mit Kindern umgegangen wird?

Was hast du als Kind erlebt und beobachtet? War ein Kind zu sein leicht oder anstrengend? Wurde über dich und deine Geschwister mit Freude gesprochen oder mit Last?

Wie frei ist dein System überhaupt für neues Leben?

Ist Platz da? Oder ist da noch etwas Altes, das den Platz besetzt?

Diese Fragen klingen weich. Sie sind aber viel präziser als jede Pro-und-Contra-Liste. Denn sie kommen an die Stelle, an der die Antwort tatsächlich sitzt.

Was das mit deinem Streit zu tun hat

Wenn du dich mit deinem Partner über Kinder streitest, streitest du wahrscheinlich nicht nur über Kinder.

Bei den meisten Paaren steht dieses Thema stellvertretend für etwas anderes: Kann ich mich auf dich verlassen? Bleibst du? Bin ich dir wichtig genug?

Warum Paare fast nie über das streiten, worüber sie zu streiten glauben, steht in diesem Beitrag.

Und wenn bei dir und deinem Partner ein altes Thema mitläuft, das sich ausgerechnet an dieser Stelle trifft, dann ist das kein Zufall. Wie so etwas entsteht, steht in diesem Beitrag.

Was ich dir nicht sage

Ich sage dir nicht, ob du ein Kind bekommen solltest. Das kann niemand von außen, und wer es tut, nimmt sich zu viel heraus.

Ich sage dir auch nicht, dass sich das immer auflösen lässt. Manchmal stellt sich heraus, dass zwei Menschen an dieser Stelle wirklich nicht zusammenpassen. Das ist bitter und es kommt vor.

Was ich sagen kann: In den allermeisten Fällen wurde vorher nie über die eigentliche Ebene gesprochen. Es wurde nur verhandelt.

Wenn das bei dir gerade läuft

Dieses Thema gehört nicht auf eine Website und nicht in einen Gruppenraum. Dafür ist es zu nah dran.

Wenn das bei dir gerade das Thema ist, schreib mir. Dann schauen wir es uns zu zweit an, oder mit deinem Partner zu dritt.