Ich habe Angst, so zu werden wie meine Eltern

Es passiert im Vorbeigehen. Dein Kind macht etwas, du reagierst, und während du den Satz sagst, hörst du, wer da spricht.

Genau derselbe Ton. Manchmal genau dieselben Worte.

Und dann bleibt dieses Gefühl im Bauch, mit dem du nichts anfangen kannst.

Wenn du das kennst, bist du damit sehr viel weniger allein, als du denkst. Es ist eine der häufigsten Sorgen von Eltern überhaupt, und sie wird selten laut ausgesprochen.

Das Erste, was du wissen solltest

Allein die Tatsache, dass du diese Sorge hast, zeigt, dass du reflektieren kannst.

Das ist kein Trostpflaster, das ist der eigentliche Punkt. Wer wirklich einfach weitermacht wie seine Eltern, stellt sich die Frage nicht. Sie kommt gar nicht auf.

Die Sorge selbst ist der Beweis, dass du hinschaust. Und Hinschauen ist die ganze Voraussetzung dafür, dass sich etwas ändert.

Warum es trotzdem passiert

Du hast dir das nicht ausgesucht.

In deinen ersten Lebensjahren hast du gelernt, wie Beziehung geht. Nicht als Theorie, sondern als Körpererfahrung. Und dazu gehört auch, wie man reagiert, wenn ein Kind an einer Grenze rüttelt.

Diese Programme laufen nicht in deinem Kopf, sondern schneller. Deshalb greifen sie genau dann, wenn du gestresst, müde oder überfordert bist. Also genau dann, wenn du sie am wenigsten gebrauchen kannst.

Das ist kein Charakterfehler. Es ist eine alte Datei, die nie überschrieben wurde.

Und es geht nicht nur um das, was du tust, sondern auch um das, was du über dich denkst. Ein Kind käme nie von selbst auf die Idee, nicht gut genug zu sein. Diesen Gedanken hat es irgendwo her, meistens von Mutter oder Vater. Oft, ohne dass er je laut ausgesprochen wurde. Ein kleines Kind ist noch so eng mit seiner Mutter verbunden, dass es ihre Gefühle mitfühlt, als wären es seine eigenen.

Darüber spreche ich in Folge 8 des Podcasts: Warum bin ich nie genug?

Der Denkfehler, der es schwerer macht

Viele nehmen sich vor, alles anders zu machen als die eigenen Eltern.

Das klingt richtig und hat einen Haken: Wer sich vornimmt, das Gegenteil zu tun, orientiert sich immer noch an derselben Vorlage.

Wer als Kind zu streng erzogen wurde, ist dann oft zu nachgiebig. Wer zu wenig Aufmerksamkeit bekam, kann später kaum Grenzen setzen.

Das Gegenteil eines Musters ist kein freies Verhalten. Es ist dasselbe Muster, nur umgedreht.

Was tatsächlich hilft

Erstens: die Momente kennen, in denen es passiert.

Es ist nie zufällig. Achte auf die Umstände: Wenn du müde bist. Wenn du unter Zeitdruck stehst. Wenn dein Kind etwas tut, das dich besonders trifft.

Diese besondere Reizbarkeit an einer bestimmten Stelle ist der wichtigste Hinweis. Sie zeigt, wo bei dir selbst etwas offen ist.

Zweitens: die eigene Frage stellen.

Wenn dein Kind weint und du sofort wegdrücken willst, dann lohnt eine Frage an dich selbst: Durftest du als Kind weinen, ohne abgelenkt oder bestraft zu werden?

Wenn dein Kind wütend wird und du sofort Härte spürst: Durftest du wütend sein?

Meistens liegt die Antwort dort. Und dann geht es nicht mehr um Erziehung, sondern um deine eigene Geschichte.

Drittens: reparieren statt perfekt sein.

Kein Elternteil bleibt ruhig. Entscheidend ist nicht, dass du nie ausrastest. Entscheidend ist, was danach passiert.

Ein Kind, dem gesagt wird: Das eben war zu laut von mir, das hatte nichts mit dir zu tun, lernt etwas Wertvolles. Es lernt, dass Beziehung Fehler aushält.

Genau das haben viele Erwachsene als Kinder nie erlebt. Und genau das ist es, was du weitergeben kannst.

Der Zusammenhang, der dahinter steht

Was ein Kind in seinen ersten sieben Lebensjahren lernt, trägt es weiter, bis es angeschaut wird. Mehr dazu steht in diesem Beitrag.

Deshalb ist die Arbeit an deiner eigenen Geschichte kein Egoprojekt. Sie ist das Praktischste, was du für dein Kind tun kannst.

Wie du an das Mutterthema herangehst, ohne in Vorwürfe zu kippen, steht in diesem Beitrag.