Warum du gerade den retten willst, der geht

Es gibt ein Muster, das sich fast immer gleich anfühlt.

Jemand zieht sich zurück. Er ist unklar, unzuverlässig, halb da. Und statt dass dein Interesse nachlässt, wird es stärker.

Du überlegst, was du noch tun könntest. Du bist verständnisvoll. Du wartest. Du erklärst dir seine Gründe, oft besser, als er es selbst könnte.

Und wenn er dann doch geht, bleibst du mit dem Gefühl zurück, du hättest es noch retten können.

Was dahinter steckt

Wer bleibt, muss nicht gerettet werden.

Das ist der ganze Punkt. Wenn du gelernt hast, dass Liebe etwas ist, um das man sich bemüht, dann ist ein Mensch, der einfach da ist, kein Auslöser. Da passiert nichts.

Jemand, der geht, löst dagegen genau das aus, was du als Liebe kennst: die Anstrengung.

Deshalb fühlt sich der Unzuverlässige nicht falsch an. Er fühlt sich vertraut an. Und Vertrautheit fühlt sich an wie Anziehung.

Mehr dazu steht in diesem Beitrag.

Wen du eigentlich retten willst

Hier wird es unangenehm, und hier liegt der Kern.

Der Retterimpuls entsteht selten in einer Partnerschaft. Er entsteht früher.

Sehr oft bei Kindern, die einen Elternteil erlebt haben, dem es nicht gut ging. Eine Mutter, die überfordert war. Ein Vater, der getrunken hat. Ein Elternteil, das in einer schlechten Beziehung geblieben ist und nicht rauskam.

Ein Kind kann in dieser Lage nichts tun. Es versucht es trotzdem. Es passt auf, es tröstet, es macht sich klein, es sorgt für Frieden.

Und es scheitert. Nicht weil es zu wenig getan hätte, sondern weil ein Kind einen Erwachsenen nicht retten kann.

Dieses Scheitern bleibt offen. Und offen heißt: Es sucht sich später eine Wiederholung.

Ich kenne das von der anderen Seite. Ein Mann, der immer wieder Frauen rettet, rettet oft nicht sie. Er rettet seine Mutter, die hilflos war, sich nicht entscheiden konnte und bei einem Mann blieb, der ihr nicht guttat.

Bei Frauen läuft es oft genauso, nur mit einem anderen Gesicht. Du verliebst dich in den, der unverbindlich ist, der sich nicht festlegt, der immer halb auf dem Sprung ist. Was dabei fast immer mitspielt, ist der Versuch, die Mutter zu retten, die du in dir trägst. Die Frau, die damals nicht für sich sorgen konnte. Solange du ihn hältst, hältst du sie. Darüber spreche ich in Folge 7 des Podcasts: Warum meldet er sich nicht?

Wenn du dich fragst, warum du immer wieder genau diesen Menschen retten willst, lohnt sich deshalb ein Blick auf die Frage selbst. Eine Frage sagt meistens mehr über den aus, der sie stellt, als über den, um den es geht.

Woran du erkennst, dass es das ist

Drei Zeichen.

Dein Interesse steigt mit dem Abstand. Wenn jemand dir näher kommt, wird es langweilig. Wenn er sich entzieht, wirst du wach.

Du kennst seine Geschichte besser als er. Du kannst genau erklären, warum er so ist, wie er ist, und was ihm helfen würde. Und manchmal bleibst du sogar, obwohl du gehen willst, nur um ihn zu schonen. Das fühlt sich nach Liebe an. Faktisch ist es ein Übergriff. Du sagst damit: Ich weiß besser als du, was du aushältst, und ich nehme dir diese Erfahrung weg.

Du hältst mehr aus, als du bei einem Freund akzeptieren würdest. Wenn deine beste Freundin dasselbe erzählen würde, wüsstest du sofort, was du ihr rätst.

Warum es nie klappt

Selbst wenn es funktioniert, funktioniert es nicht.

Angenommen, du rettest jemanden tatsächlich. Er kommt in Ordnung, er wird stabil, er steht auf eigenen Beinen.

Dann passiert bei vielen Rettern etwas Merkwürdiges: Das Interesse geht weg.

Denn die Rolle war die Beziehung. Ohne die Rettung gibt es keinen Grund mehr, da zu sein. Und das ist ein hartes Ding, wenn man es zum ersten Mal an sich selbst bemerkt.

Was du damit machst

Erstens: den Impuls bemerken, während er läuft. Wenn du merkst, dass dein Interesse gerade wächst, weil jemand sich entzieht, sag es dir. Das ist keine Lösung, aber es ist der Anfang von Wahlfreiheit.

Zweitens: die alte Adresse suchen. Wen wolltest du zuerst retten? Bei den meisten fällt der Name sofort. Und dann geht es um diese Beziehung, nicht um die aktuelle.

Drittens: aushalten, was passiert, wenn jemand einfach bleibt. Das ist die eigentliche Arbeit. Für viele ist Verlässlichkeit langweilig, und dieses Gefühl geht erst weg, wenn die alte Stelle bearbeitet ist.

Viertens: die eigene Trauer zulassen. Wer retten muss, hält meistens den Schmerz des anderen nicht aus, weil er den eigenen nicht aushält. Wenn es für dich okay ist, tief traurig zu sein, kannst du auch andere Menschen traurig sein lassen. Dann musst du niemanden mehr festhalten, damit es ihm gut geht. Mehr dazu erzähle ich in Folge 2 des Podcasts: Warum bin ich emotional abhängig?

Warum die Mutterbeziehung dabei fast immer auftaucht, steht in diesem Beitrag.